身边上演着各种各样的故事,或多或少会与自己有关联.只能无可奈何.发生了便发生了.
容易喜欢上不喜欢自己的人,那种心情,让人好失落.该看透了,可是还是不断地重复着.可能自己喜欢这种被冷落的感觉,喜欢自我折磨.
有时候很淡然,有时候很活跃.其实不喜欢这样子的自己.本性难改吧.
不管喜欢不喜欢,时间不缓不急地走着.自己似乎仍在原地踏步,因为还不知道想去什么地方,还在徘徊,所以只能原地踏步.有没有人
又被无聊占据着,突然想着,想问问欧阳"爱过我吗" 好白痴的提问.好鄙视自己这样乞讨别人的爱.
能怎么办呢,撑不了多久我又会打电话给他的了,有谁能拯救我.爱他是灾祸.我要倒霉到什么时候,干脆让我死掉算了
算起来又是四个月没见了
今天一个同学给我发来了她的婚纱照.好漂亮.
当看到他丈夫的照片时,怎么那么像欧阳,真是见鬼.有这么想他吗?
我对她说:好羡慕.
她说:你也会的,只是时间问题.
但愿是她说的那样.
下个月也有一男同学结婚,他们陆陆续续的给我发出喜讯,都会反问我同样的问题.:什么时候到你呀!
我总是说:不嫁行不行?
是啊,什么时候到我呢?说真的谁不想有这样的幸福.但这种幸福在于我看来,似乎十分奢侈.是我
还是那样，多梦，梦境越来越清晰而且杂乱。昨晚爬起来喝喝水，阳台外的月光很亮，好久没这么晴朗了，站在外面继续魂游了一会。
想不通，什么事情都想不通，一天一天的过着，毫无意义。
心情突然又灰起来。弟弟刚才打过电话来，讲了一些加工厂的事，不是很好。这一听，我当然又会想到钱。我说我上个月的工资还没发，发下来了才能给你们。心里面沉沉地，怎么才是个头啊。。不会有终点的，是个无穷无尽的深渊。。这就是我的人生。
我没有勇气去承担多一点的责任了，在他们不再需要我提供金钱援助之前，我绝对不能有额外的负担，比如结婚生儿育女。只要能养活自己之余其他都不能属于我的。这样活着太累，我不想我的下
星期六晚上,疯了,一个人在家喝了一瓶红酒.
第二天,星期天,睡了一天,头疼了一天,折腾了一天.心中滴估,以后都不喝酒了.
当时还上网聊天,和朋友说了一堆话,连一些秘密都透露了,没脸见人.正因此也了解到一个算是我喜欢人的人的事情,让我最后的幻想都破灭了.朋友说,你们是没可能的,早点放弃,他有一个很爱他的女人在那边.我知道...
好了,好吧,现在起什么事也别有期望,真正做到,安静的过活.每个人都
别人都认为我的工作很轻松，我也这么觉得。可是经常连工资都发不起来，显然，效益不会好。
这个现象，自从我来到这公工作开始一直都持续着，长达五年多。更谈不上什么年终奖之类的额外收入，每个月就拿一份几乎固定的工资。
工作并不能给我带来丁点的提升，职位上的，学术上的，人际上的，精神上的等等。
也就是那句安于现状，然后习以为常，然后不思进取。
今年我已踏入了生命的第27个年轮。知道自己还没有所谓的成
又病了一场.
昨晚以为快要死了,幸好没进医院.今天还是按时来上班,因为我怕一个人呆着的时间太多,更胡思乱想.
前天去见了他,回来就这个样子.真的有相思这种病.
病了,没有人在身边.很想念一个人,却不能随便对他说,知道有多难受吗?
对他,我总是好了伤巴忘了痛.一次又一次的伤害自己.
在他面前我总是很坚强.背地里我是二十四小时在想着他.
见到面了,却又不会很热情地表现出来,反而总是对他
近来日子过得平淡,总是一个人多.
呵...平时我也总是孤独着的啊..
心里仍是希望自己能少说些话.
五一发生了点事,让我对朋友们再一次失去了信心.所以更多机会孤独.
或者,证明,我还是有点自知,有点自尊.
也会在想是不是自己心理出了问题,得了什么忧郁证.希望不是.
总是一个人去游泳,听说运动可以消除烦恼.
喜欢晚上在没有人的街道散步,走过中学门前的人行道,从树上飘落的白玉兰花瓣,幽香
我的生活开始过得淡然起来,我喜欢淡然这词.上班下班的日子原来并不是那么乏味,我好像又在变华,变得不再向往灯红酒绿的场所,高级的餐厅.就是喜欢一个人静静地呆着,简单的过着.这样子挺好,谢谢自己.
昨晚被一只蚊子搞得我没睡好觉.....如果不用上班多好...
我最喜欢就是睡觉.因为没有其他更好的精神寄托,悲吧?
看来我非要去看看他不可了,就快给折磨死,好想好想见到他...我好没志气.
很想写点正常的东西,可脑子怎都不好使,话也越来越不会说,我到低怎么了.
别人越长越成熟,我却越来越不可理喻.
怎样做个真正开心的人呢?活了二十几年,还是不知道该怎么去生活,房子在那里,爱人在哪里.生活的激情在哪里...
不要再为那个人空等,我要回自己的快乐.
越来越多时间都只是自己一个人.只为这点都该积极地找个伴.
我样子不差,性格也挺好的,为什么还是孤家寡人??
祝大家新年进步,祝自己找回自己.!
几翻折腾才了事.躺在手术床上,我无助地哭泣,痛苦着.护士还冷言相对.完了后,打电话给他,还是那样,想来看我,可是忙,而我竟然还相信他.而到目前为止我们没见过.
唉..事隔都两三个月了,算得上一次严重的洗礼,没有让任何人知道.只是心中时常都会有些波澜.
总算为爱情白痴过.
还是死心眼的想着他.但是不允许再找他.
这些,让我的人生观改变了很多.不要太在意,刻意.不要免强,要来的始终会来,面对就
